【人事已非的景色裏 我最喜歡妳。】

我喜欢过一些人，喜欢的时候我是真的喜欢，我丢开理智，义无返顾。

我付出的很多，有的时候我是顷尽所有。可是到最后，还是什么都没有。

直到有一天，我这么描述我的付出，普普却反问道：“你有没有想过，你付出的是不是别人想要的？”

我突然明白。

是我失败，我不明白怎么爱人。

那个时候我喜欢你。但我得不到你.

我越是得不到，越是喜欢你。像着了魔，我走不出你无意间设下的牢。

然后，你还是和她一起，像我当初所期望的，我甘心放下。

我放弃了你，也放弃了我自己。

我把疼痛加倍的也让你感受着。

那年我18岁。

刚做不该做的我都做了。

我最里面的牙龈开始轻微的疼痛。

19岁。

你们分了手。我还喜欢着你。

没有见到你的时候我觉得没什么，我们还是朋友，像最初的那样。你偶尔问候我，我也会时常想念你。

你跟我说你又有了喜欢的女孩，也希望我能找个好好对我的。

我的牙龈就这么轻微的疼着，一直一直。

这么一年，这疼就这么跟着我，想起你的时候我才会发现这疼还在，但我已经习惯了。

终于，我的智齿破肉而出，很疼很疼。那年我20岁。

我还是喜欢你，很喜欢很喜欢。我告诉你我可以等你，可你还是拒绝了我，没有理由，你只说你什么都给不了我，虽然你也想跟我在一起。

我累了，我不想再像以前那样。

那一次我坚决的离开，我想是时候结束我们这两年的纠缠了。

智齿让我疼痛的时候我也应该让你痛苦，这样你才能清楚的知道我对你的感情。

“以后我们不要再联系。”我说

你没有回答，却终于没有再出现。

很奇怪，从那以后我的智齿停止了胡闹，我也好象真的放下了你，没有疼痛，没有折磨。

我异常平静，我开始淡忘，我开始喜欢别人。

我喜欢别人，却不再像以前一样。

我理智的面对着一切，顺其自然，不为难别人，也不为难自己。

爱别人40%，爱自己60%。

最近发现自己的智齿已经长出来了，却没有再带给我一丝疼痛。

有人做了你曾做的事情，也伤害了我，可我不怪他，我没有感觉伤，只是很气.

这让我又想起你，你们这种人都让我遇上了。

算了。

长了智齿人也长大了。

爱情太专一，一旦失去就会很伤，不如善待他。

太痛苦，就放手。

生命本来就不易。

我们在一起的时间很久了 ，时过半年， 又坐在这里。

老地方，老位子，老朋友。

好老。

倘若当时的我不是那么感情至上，拿我的前途娱乐，

那么现在坐在我对面的人可能是截然不同的吧。

这一切是偶然？是必然？

MISS.CHEN的男友会看相。

在丽江的时候，他说我们在一起是必然。我们都是他能分在一类里面的几个人。

果然物以类聚，人以群分。

我终于能把这句话说正确了。

那天老马突然说她好想结婚。

MISS.CHEN男友都说了，我们会婚变，结什么结。

很多情绪，不把它放在重要的位子，自己也就不那么在乎了。

有几个想见的人却没有一个出现， 感情的事情此一时彼一时。

和老马坐在计程车里，她说“我好想tang tai."。

我说“我好想...我...我现在没有想的人。”

成长就是这样，我们的一生都在经历一次又一次的告别。

或许多年后再见面，我们说的那句话就变成“你现在好吗？”。

平静地挥手再见，然后等待不知何时才再有的重逢。

今天刚好一周。做梦梦见我被弄回了学校，急得我大嚎 。

so,anyway,i love u

我反反复复见了很多人

最后还是觉得说什么都不能表达我的想法

反而显得矫情

終於回家了。

到家以後我最想去吃的是辣螃蟹。一直我都喜歡刺激性的食物，芥末，辣椒這些女孩子常常忌口的作料我都視為寶。

在西安，菜都很淡。於是有一天，我買了一大包花生辣椒回去抱著吃，其他人嚇了一跳。她們都好擔心我晚上會不會噴火。
哈哈，其實是假象，這些辣椒都不辣的。

書上說，口味重的人一般都是內心豐富的人 ，對生活暗藏不滿卻不願意去拼搏，但同時心裏卻有永恒的追求。

或許我就是這樣的。Who Knows！

生活中的不滿何止是一點，我不去拼搏，是心有余力不足。這幾個月以來我沒有一天能閑著，有些事情我必須自己去做，再有不滿能怎麽樣，這都是我自找的不是嗎？

於是我在白紙上用我桃紅的筆寫“自作孽，不可活” ，我把它貼在床頭，讓它每晚刺激我的神經。

我本應該對自己好一點的。

可我也只是為了我永恒的追求。

值了。

生活好矛盾。人性也好矛盾。

《月亮與六便士》 我終於看完了。記得最深的就是他說“我那時侯還不了解人性多麽矛盾，我不知道真摯中含有多少做作，高尚中蘊藏著多少卑鄙，或者，即使在邪惡裏也能找得到美德。”

好可怕。